tranche de joke

La preuve !!! rhoooo, l'article d'en dessous n'est absolument pas pessimiste!!! quoi que...........

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain :
"Mais, chérie, tu avais promis de ne plus me tromper !!!"
"Ben, tu vois, je diminue la dose..."

C'est tout simplement énorme tellement c'est con !! mais c'est tiré d'un film absolument à .... oublier..... mais ce passage là... un régal!!!

Tragiques fêtes de fin d'année

On nous a envoyé ça. Du pur bonheur que nous vous faisons volontiers partager.

Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 décembre à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !! Le sapin sera illumine à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Sophie

NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Anne

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année


Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 euros pour un cadeau, c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !! Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année


Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année


Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Alors, ce n'était pas drôle ça?

Voici un nouveau jeu … après Mme et Mr  X ont un enfant ….                          Voici les TOC TOC !!

C’est très con par moment, mais moi ça me fait hurler de rire !!!!!

- TOC TOC !

- Qui est là ?
LAMA (serge)

Lama qui ?

Laaamaaaaa au Connemara...

- TOC TOC !

- Qui est là ?
LAPORTE (bernard)

Laporte qui ?

Laporte du pénitencier...

- TOC TOC !

- Qui est là ?
Didier DESCHAMPS

Deschamps qui ?

Elle Deschamps de la montagne a cheval, elle descend de la montagne a cheval...

- TOC TOC !

- Qui est là ?
Lionel BAUXIS

Bauxis qui ?

Bauxis dans les prés, fleurissent fleurissent.....

- TOC TOC !

- Qui est là ?
Eric CANTONA

Cantonna qui ?

Cantona que l'amour, à offrir en partage....

- TOC TOC !

- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ? 
- Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront    rien changer

- TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui? 
- Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé

-  Gégé qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne 

- TOC TOC !
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
- Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.

TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être? 
-  Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie

-TOC TOC !
-Qui est ce?
-Jho
-Jho qui?
-JHOBI DJOBA 

Toc-toc !
Qui est là?

ali!
ali qui?
ali méééé le feu

Toc! Toc !
Qui est là?
Hélène!
Helène qui? 
Hélène né, le divin Enfant

Toc-toc !
Qui est là?
Mozart!
Mozart qui?
Mozart-me citoyens

... TOC TOC !
-Qui est là? 
-Medhi.
-Medhi qui?
-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées

TOC TOC !
-Qui est là ?
-C'est Sacha
-Sacha qui?
-Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits rien.

TOC TOC !
-Qui c'est?
-Sim.
-Sim qui?
-Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...

 



TOC TOC !
-Qui est là?
-Sheila.
-Sheila quoi?
-Sheila danse des canards

Bon maintenant que les fêtes sont terminées, que les vœux ont été souhaités, et que toutes les bonnes résolutions sont prises,  sans jamais qu’elles soient tenues, il est temps pour moi de vous quelques vérités en matière de ….. Père Noël.

Chacun connaît l’expression :   «  tu crois encore au père Noël ».. elle prend tout son sens lorsque vous aurez lu les lignes ci-dessous. Certes c’est un détail assez édifiant de ce qu’est cette légende de noël, et beaucoup de chiffres, il est bon de les lire et d’en tirer les conclusions qui s’imposeront à la fin de votre lecture. En fait, ceci s’adresse surtout à ceux qui croient toujours que le père Noël existe, et pourquoi pas la mère Noël tant qu’on y est ?

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à environ 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l'hypothèse selon laquelle il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde, et signifie que pour chaque foyer abritant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un  millième  de seconde pour garer son traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts soit distribué  uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'une boîte de Lego moyenne (un kilo), le traîneau porte plus de 500000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux «renne volant» soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à tout bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque!)

600000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un  engin spatial entrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pourquoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17500 G. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2157507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante...

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

That’s all folks !!!!